Anspannung

Ich hasse dieses Gefühl....körperlich bin ich total übermüdet aber seelisch bin ich angespannt und aufgewühlt. Ich fühle mich kraftlos und leer irgendwie und bin doch voll von Emotionen. Denke ich an meinen Freund, überkommen mich merkwürdige Gefühle. Einerseits die Freude, ihn zu haben, andererseits die Trauer, dass er weg ist. Mein Kind entlockt mir ebenfalls seltsame Gefühle....ich liebe sie, von Tag zu Tag mehr, aber sie nervt mich auch irgendwie....alles was ich mache, wird von ihr unterbrochen. Sie macht Schmutz, Unordnung und Lärm....sie kann nichts dafür..das ist mir schon klar, aber es ärgert mich trotzdem. Und dann noch die Geldsorgen....wir haben Anfang Monat und ich bin bereits so gut wie Pleite....bekommen tu ich nirgens mehr was und das macht mir angst. Was, wenn ich mein Kind nicht mehr ernähren kann? Wenn ich ihr keine Windeln mehr kaufen kann?
Aber das Schlimmste sind zweifelsohne die Selbstmord Gedanken.... ich glaube nicht, das ich ein weiteres Mal in der Lage bin, es zu versuchen, aber gegen die Gedanken kann ich mich nicht wehren. Manchmal überkommen sie mich beim Spazieren, beim Lesen, beim Kochen...eigentlich bei allem. Es wäre so leicht, dem Allem ein Ende zu setzen und einfach für immer zu schlafen...aber dann müsste ich alles aufgeben, was ich liebe. Mein Kind zum Beispiel. Meine Zeichnungen...mein Leben...falls man das denn Leben nennen kann...geschnitten habe ich mich auch...es sind eigentlich mehr Kratzer, als wirkliche Schnitte und geholfen hat es auch nicht wirklich. Und dennoch...der Griff zur Klinge wird immer einfacher, die Verletzungen immer schlimmer und bald werde ich wieder in diesem Sumpf drin stecken...da bin ich mir fast sicher, denn im Moment habe ich keine Kraft, mich dagegen zu wehren. Ich habe überhaupt kaum noch Kraft, irgendwas zu tun..am liebsten würde ich mich in eine Klinik einweisen lassen und dort ein wenig Kraft und Luft tanken...
Das mag sich vielleicht dumm anhören, aber es ist effektiv so, dass ich da Kraft tanken kann..ich muss mich um nichts mehr kümmern und kann einfach mal alles beiseite schieben...aber wenn ich gehe, verliere ich mein Kind und dieser Preis ist mir einfach zu hoch. Ich will mein Kind nicht verlieren..egoistisch, ich weiss, aber so ist es nunmal. Für sie kämpfe ich bis zum Letzten....ich hoffe nur, dass es nie so kommt....
Wenn ich doch nur meine Sachen packen und gehen könnte...irgendwohin, weit weg von hier...einfach nochmal neu anfangen. Aber das geht nicht. Man kann nicht einfach neu anfangen....nicht in meiner Welt. Aber die Decke fällt mir auf den Kopf. Die Wände rücken näher und egal was ich tue, ich komme nicht zur Ruhe. Diese Energie, die mich zittern lässt. Dieses ruhelose, dass mich Tag und Nacht antreibt ohne Sinn und Ziel....es fühlt sich an, als müsse ich mich in tausend Stücke zerreissen, um dem entfliehen zu können......